家庭暴力通过一个由不同阶段组成的循环构成:紧张、施暴、辩解、和好。

紧张

在关系的开始,一切都很好,两人处于蜜月期。然后慢慢地,两人关系以各种理由出现紧张:受害者没有做对方想要她做的事情。比如,为什么她旅行回来之后没有整理衣橱?为什么她和其他人在一起的时候那么开心?这些借口是用来制造紧张氛围的导火索,而不是暴力的缘由。

关系紧张有多重呈现方式:冷战、长期失踪、威胁、攻击性口吻、举止急躁、叹息、指桑卖槐、暴躁、恐吓的目光、威吓……女性知道紧张的关系几乎必然导致冲突,而自己就是挨骂受气的那一方。

女性察觉到这种不断增强的威胁,并想尽一切办法缓和这种氛围。她战战兢兢地留意自己的行为和言语,生怕惹对方不高兴,如履薄冰,想要讨好对方,在孩子面前强颜欢笑。她试图保护自己不受明目张胆或遮人耳目的暴力威胁。她自我调节,凡事以对方的心情和需求为中心。她害怕,一直想要避免最坏的情况。

施暴:

施暴者对其伴侣使用暴力。其形式可以是口头的、心理上的、身体上的、经济上的、性的或其他的。他就像是失去了自我控制,但其实根本就没有。事实上,他让暴力演变成冲突,其意图是维持自己对伴侣的支配。在这种情况下,女性感到被凌辱、被剥夺、无力反抗,因为她为了缓解紧张关系所做的一切都无济于事。

有时候她也反抗暴力以制止侵犯、确保自身安全。这就是所谓的反应性暴力行为。

这场危机过后,受害者变得情绪不稳定,开始怀疑对方的行为或双方的关系。

https://sosviolenceconjugale.ca/fr/outils/sos-infos/demasquer-la-violence-conjugale

 

辩解:

暴力侵犯之后,施暴者会试图为自己的行为辩解。他会淡化施暴的性质和严重性。他会找酗酒、嗑药或过度服药、工作不顺利、儿时受过性侵或身体虐待、被父母抛弃、寄宿家庭、抑郁或身体病痛等健康问题作为借口。他会说自己无法控制暴力,说伴侣小题大做、不理解自己、不够爱自己、完全疯了或不该刺激他,拒绝承认对不起伴侣。总之,他认为对方要对他自己的行为负责,然后又迅速回归正常生活。

女性面对所有这些辩解,再加上之前接收到的那些信息,早已忘了自己的愤怒。最后她也觉得自己对伴侣的暴力行为负部分责任。她认为只要改变自己的态度和行为,暴力就会自行消失。

和好:

施暴者先是扰乱受害者的感受,然后开始表达悔意。他似乎想和好,然后放下姿态请求对方原谅,乞求帮助,恳求她重新来过。他甚至还给她买礼物,变得非常殷勤,恭维她,向她许下山盟海誓。在这段时期,女性发现她的伴侣完全变了一个人。这些表面的悔意无疑拔高了女性对施暴的容忍限度,尤其是伴侣向她保证再也不会犯了,如果她满足他的要求的话。这个阶段也让她继续抱有一切都会解决的希望。